11:11

Еще

Не стой на пути!
ОЗЛОБЛЕННЫЙ DM

Название: DM Озлобленный обыкновенный (DMys svintus obiknovenius)



Описание: Озлобленный DM, как и любой другой DM, является существом астральным, а, следовательно, невидимым для приключенцев. Его невозможно обнаружить ни с помощью заклинаний прорицания, ни используя артефакты либо врожденные способности. Природа Озлобленного DMа настолько непонятна и чужда мышлению приключенцев, что даже представление его мысленно, похоже на попытку увидеть четвертое измерение. Единственный признак присутствия Озлобленного DMа - это щемящее чувство в груди перед любым действием, связанным с риском. Немногие оставшиеся в живых жертвы Озлобленного DMа утверждают, что в эти минуты они ясно слышали чей-то гадкий смех на задворках своего сознания.



Природа монстра: Озлобленный DM является порождением Хаоса, и действия и поступки его непредсказуемы, но цель очевидна - доставить максимум страданий и боли приключенцу (Озлобленный DM питается эманациями страха и боли), и в апофеозе убить несчастного приключенца. DM играет в свою собственную игру по своим правилам, и зачастую не вредит напрямую. Являясь дальним родственником джинов, Озлобленный DM имеет плохую привычку искажать слова приключенца, находя в них новую возможность сделать подлость последнему. Пагубное действие отрицательной ауры Озлобленного DMа распространяется и на NPC. Они становятся грубыми, наглыми и несговорчивыми, как правило, разговор с ними заканчивается боем. В самый неожиданный момент дружественные NPC бэкстабят в спину и т.д. Из лавок продавцов непонятным образом исчезает как раз то оружие, по которому у приключенца есть специализация. Так что харизма становится практически бесполезной. Одновременно с появлением Озлобленного DMа начинают безошибочно действовать все законы подлости и все законы Мерфи, а законы природы, логики и физики наоборот дают сбои. Каверзы Озлобленного DMа также зависят от навыков, состава группы и содержимого карманов приключенца. К примеру - после нейтрализации клирика группу начинают атаковать орды нежити, а при отсутствии вора резко увеличивается кол-во ловушек на квадратный метр. Все найденные артефакты, как правило, оказываются проклятыми, еда и питье отравленными, а все трупы - притворившимися зомби.



Способы борьбы:

1. Выучить наизусть священный свод правил, и при малейшем подозрении на неестественность, происходящего, нараспев монотонным голосом читать вслух соответствующий раздел правил до тех пор, пока действие каверзы Озлобленного DMа не исчезнет или хотя бы не смягчится.

2. Лучше сразу выбирать путь воина, улучшать себе AC и THAC0. Большое кол-во хитов хоть немного спасет вас от файерболов, ловушек с шипами и т.д.



Вообще все советы сводятся к одному - стать бронелобым занудным манчкином, хотя многим это не по душе (в том числе и мне). И на основе этих фактов был выдвинута теория о возникновении первого манчкина. А так как Озлобленного DMа не берет ни меч, ни магия, единственная надежда - что в следующей реинкарнации Озлобленный DM станет приключенцем, и на своей шкуре испытает все вышеописанное, и после станет Обычным DM. А манчкин под действием Обычного DM, станет Обычным приключенцем. И когда-то не останется ни одного Озлобленного DMа и ни одного манчкина!!! И настанет светлое будущее..

(Хотя нет, один такой DM останется, ... хе... хе-хе ... хе-хе-хе...ХАХАХА)



... да, совсем забыл, Озлобленные DM часто прикрываются всякими возвышенными речами о светлом будущем, и творят тем временем свои черные дела ...

Не стой на пути!
РС: -- Идем на север

DM: -- Пришли ...



Различные домашние системы (Hе AD&D):



(DM -- Йoпeль)



Кендер (Бoнни) с боевой косой. Hа драконе.



Кендер -- маг.



Кендера обокрали!



(DM -- Koнpaд)



Hа РС (Эpл) с двух сторон скачут латники с копьями на перевес. РС кастyет вариант Wall of Force...



(DM -- Эpл)



Маг (Caнгop) откапывает клад. Мимо проходит другой маг (NPC). NPC: -- Здравствуй, чем занимаешься?

С: -- Картошку копаю!

NPC: -- А где же картошка?!

С: -- Съел, однако.



Гнoм -- цивил. Pейнджep. (Пepвый paз игpaющий пo нoвoй dungeon-cиcтeмe игpoк, которому не успели ничeгo тoлкoм oбъяcнить, a в зaпиcяx oн нe cмoг ничeгo пoнять, в oтличиe oт бoльшинcтвa.)



РС подходит к двери.

РС: -- Толкаю дверь.

DM: -- Не открывается.

РС: -- Как всякий цивилизованный человек... Разбегаюсь и бью плечом.

DM: -- Не открывается.

РС: -- Стучусь...

DM: -- Никакой реакции.

РС: -- Думаю... Тяну дверь на себя.

DM: -- Дверь открывается.



NPC: -- Маг?

Caнгop: -- Hет! Я -- КАРКАС!!! [имя такое]



DM: -- ... Tы видишь пayтинy чepeз вcю дopoгy.

Kpoм: -- He тыкaйтe eё ничeм!!! Kидaю в нee кaмeнь.



Kpoм: -- Я вepxoм пepвым идy.



Дoльxэ: -- Heт бoгa кpoмe мacтepa, и кyбик пpopoк eгo.



Kpoм: -- Я пpячycь зa дepeвo, oн пpячетcя зa дepeвo, я на изготовке.



Kpoм (к NPC): -- A чтo бы вы пocoвeтoвaли мнe пoпpocить?

Caнгop: -- Myдpocти "пo жизни".



Дольхе (к NPC): -- Kaкиe гopoдa ecть oтcюдa, ecли идти в paзныe cтopoны?



... Haкacтaть ceбe в штaны...



Пepcoнaж (Xэpт) в oгpoмнoй вopoнкe из cтeклa. Caм выбpaтьcя нe мoжeт. K нeмy нa лeтaющeм кoнe cкaчeт дpyгoй пepcoнaж (Caнгop) и, видя бeзycпeшныe пoпытки пepвoгo выбpaтьcя, гoвopит:

(C): -- Xвaтaйcя зa кoпытa!

(X): -- Xвaтaюcь!

(C): -- Hy a тeпepь... Пocкaкaли!!!...



Oдин игpoк (Kpoм) дpyгoмy (Caнгop) пocлe выяcнeния, ктo жe из ниx бyдeт cидeть нa кpecлe (втopoe кpecлo зaнял DM):

(K): -- Пoпpoбoвaл бы ктo-нибyдь coгнaть DMa c eгo мecтa.

(C): -- Taк oн в зaкoнe!



NPC: -- Здравствуй, красна девица.

PC: -- Здравствуй, добрый молодец.

NPC: -- Да я уже не молодец.

PC: -- Да и я уже не девица.



AD&D:



Боевой маг. 1й уровень, 4 хита. В одиночку кинжалами кладет трех монстров 1,2 HD в то время (3 раунда), как остальная партия (воин, клирик, вор, 0 level NPC) усердно мажут... Затем 0 level кладет еще двоих, маг и воин -- последнего...



Штурмовой мул: minotaur thief, 2level, 17hp, атакует исключительно рогами. Попадает исключительно в стены...



Дoльxэ (Xэpтy): -- He бyдeт y тeбя никaкoгo cлoжeния!



Дoльxэ (зaжeвaв "cникepc" бyдyчи Chaotic-Neutral): -- Boт вeдь! Cъeл и lawful!



Двалин после долгих убеждений одного дварфа (Белег) вымыться: -- Дварфов мыть нельзя -- кольчуга заржавеет.



Моран дварфу (Белег) по поводу его нового шлема: -- А с чего это у тебя на шлеме рога появились? Вроде ты чего-то говорил о том, что дома тебя ждет знакомая дварфесса...

Белег: -- ЧТО?!?!?! Да эти рога у нас фамильные!!!



Белег: -- Да, Инди ушел из жизни очень громко -- этот взрыв перебудил полгорода.



В результате проклятья головы двух персонажей (Моран и Флай) начинают превращаться в ослиные головы. Моран замечает:

-- Да, результат проклятья налицо.

Через некоторое время (кажется, Алекс) насчет ошибки Флая:

-- Hу ты и осел...



Hаёмник предлагает РС свои услуги, прося 5 золотых за день.

Белег: -- Так, у кого сколько золотых? У меня его на один день хватит.



(DM -- Ra Nger)



Дан: (про паладина) Ты не смотри, что он выглядит, как придурок -- у него лицо умное.



-- Что такое пехотный цеп?

-- Знаешь обычный крестьянский цеп для выбивания зерна? Вот, то же самое, только для выбивания мозгов.



(DM -- Алекс Батищев)



Персонажи 3-4 уровня обдумывают, как им успокоить берсерка, ежели тот слишком разбушуется: -- Очень просто: Turn Stone to Mud, потом Mud to Stone.



Партия оживляет мага с элайментом CN (Белег)

Белег, приходя в себя: -- Что, не ждали?

Партия (морщась): -- О нет...

Эрл: -- Hу его на фиг, кончайте его.



В трактире тавернщик:

-- Вам какую комнату?

Hора: -- Мне отдельную.

Флай: -- А мне не очень.



Разговор уже в другом трактире.

Hора: -- Hу что, ребят, может поедим?

Флай: -- Блин, я сухпай в том трактире оставил



Hора по жизни к мастеру:

-- Леш, где тут можно чайник поставить?

-- Так, он объяснил тебе, где.



Эльдор, воин дварф -- Морану, полуэльфу воину/магу, взявшемуся за квест в одиночку:

-- Hу, ты нашел то, что искал?

-- Hу, нашел.

Эльдор взявшись за топор:

-- Hу и как, дальше один будешь искать?



Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполнение квеста, пытаясь увеличить требуемое вознаграждение в 14 раз, на что мэр говорит:

-- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!

Белег: -- А если мы пообещаем, что они досюда не дойдут?



Эрл (дварф, воин) в полном бешенстве гоняется за Белегом (эльф, маг), размахивая своим топором с ужаснейшим damage'ом:

-- Остановить, трус, встреть свою смерть лицом!

-- Сам останавливайся, -- кричит маг, продолжая убегать.



(DM -- Эpл)



Воин -- Тор говорит воину -- Белегу:

-- Еще раз шевельнешься, я тебе щит на рога намотаю.



Флай, рассказывая о крюке-кошке:

-- А еще мы кошку спалили!



Белег, партии (после того, как ему предложили задание):

-- Что, ребят, собираетесь куда? А то меня тут посылают.

-- Ну послали, так и иди.



... А последний "Power Word, Kill" он оставил для себя...



Алекс про тяжело загруженного всяким снаряжением Белега:

-- Пока вес не сбросит, никто его кормить не будет!



-- Вы знаете, у меня есть знакомые эльфы, которые вполне себе нормальные люди.



Флай: "Скакаю на двору по лошади!!!"



Xэрт: "Будет помощь -- обращайтесь".



Эрл: "Грязное дело: Rock to Mud".



Двалин проводит вторую атаку в раунд. Алекс:

-- Странно: либо он ускорен, либо он тормозит.



(DM -- Алекс Батищев)



Белег, сидя у себя дома, услышав стук в дверь:

-- Ну, пожалуй, если это Нора или Святой Отец, то я открою. Если это Мера или вор, то нет...

-- Это дварфы!





Партия готовится напасть на дракона.

Флай: -- По большому будем нападать? [в смысле, по large creature]

Белег: -- "По большому" будем, когда изумруд добудем!





"Вынесенные дварфом", вторая серия "Унесенных ветром".





Про темноэльфийскую воительницу:

-- А чего это у вас дамочка такая черненькая?

-- Мертвенькая, вот и черненькая :-Е





Про мага, использовавшего Mirror Image: "Он улыбнулся тебе всеми тремя лицами".





Нора атакует со спины темную жрицу, промахивается вот уже второй раз, причем выбрасывает critical miss и попадает себе по лбу своим новоприобретенным магическим посохом. Мастер, пожав плечами:

-- Так, она по прежнему тебя не замечает и бежит к остальным.





Мастер: -- Где ты нашел эти бутылочки?

Двалин: -- Где, где... [вспомнив:] В гнезде!!!





NPC: -- ... Ну а если вы сбежите, будете вне закона.

Xэрт: -- А если мы просто уйдем?





Мастер: -- Вы видите существо, которое чем-то напоминает кабана, чем-то ящерицу, чем-то свинью, чем-то вообще что угодно.

Эрл: -- Ясно, магические недогенераты.





-- Ухожу в глухую атаку!





Старый почти маразматичный дварф: -- У меня тоже есть арбалет, но что-то я не помню, чтоб я стрелял в какую-то девушку.

Белег: -- Да вы не обращайте на него внимания -- он много чего не помнит.





Эрл (дварф -- жрец): Кто как себя чувствует?

Xэрт: Я ранен порядком.

Белег (держа в руках меч Xаоса): А сейчас ты будешь ранен еще и хаосом!



*



-А кендер вам на что?

-На ужин



-Кендеры низко летают - к дождю



-Вы без сознания. (ДМ)

-Всё. Не дергаемся. (Игрок)



-Мы с тобой по дороге давай, кого-нибудь убьём? (Игрок игроку)



-А мы разве садисты???

-Нет! Вы просто из города посёлок сделали!!!!!!

Не стой на пути!
Приключенцы, дабы набрать воды из священного источника, который охраняет дракон, долго грузят дракона историями, как их послали на квест. Упоминаются боги, полубоги и титаны. Наконец дракон (догадываясь, что всё это Брехня Беспардонная, но кинув Mind Read на всякий случай), переспрашивает:

-- Кто, говорите, вас послал?

-- Солнечный титан!

-- А теперь вас посылает аметистовый дракон!



*



Мастер:

-- ... А Марго будет эльфом-полубардом...

-- ... Крепость имеет форму квадратного круга...



*



Дан (полуэльф, священник) -- Галамбиру (гном, жрец-иллюзионист):

-- Щас как дам по башке цепом.

-- У него и так один хит остался. Убьёшь, -- предупреждает мастер.

-- Я и говорю. Вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке, дать моргенштерном по лбу, поднять как нежить и турнуть! (Turn Undead)



*



Маг: -- Прячусь у воина за плечом и кастую.

Воин: -- Выпиваю снадобье невидимости.

Мастер: -- Две стрелы. Летят в мага. Попадают в воина.



*



Партия вырывает у Галамбира больной зуб. Алькор (воин, эльф):

-- Так, сиди тут, смотри сюда... (Мастеру) Насыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.

Галамбир, падая без сознания: -- Анестезия, блин!

Алькор: -- Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... в общем, отдать забыли. Нахожу зуб, зацепляю клещами и дёргаю.

Мастер: -- Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.

Дан, заботливо: -- Надо бы дырку залечить. Cure Light Wounds.

Галамбир, не приходя в сознание: -- Кинь, сколько получилось, у меня ещё 2 хитов не хватает.

Дан: -- Бредит, бедняжка... Именем Господа моего! -- тыкает пальцем гному в зубы.

Мастер: -- Так, ты очнулся. Хиты восстанови. Во рту у тебя чей-то немытый палец.



*



Алекс: -- Не за деньги Раскольников старушку убил -- за экспу!

Ра: -- Да, пятьдесят старушек -- и новый уровень!



*



Мастер (Дэнджюрос): -- Если ты ещё раз спросишь, что в этой книге было написано В ПОДРОБНОСТЯХ, дам тебе "Мифы Древней Греции" -- будешь чтение отыгрывать по жизни.



*



Кейси, рассказывает о приключении: -- А ещё мы били негативчиков. С ручными крокодилами.

Мастер, офигевая: -- Кого с кем?

Кейси: -- Ну эти, чёрненькие дивнЫе с белыми хайрами... Как -- дроу? Ну ладно, пусть будут дроу. И крокодилы... Ну и что -- ни разу не видела! Я в книжке читала! Ящеры, здоровенные, зубастые, с ногами и хвостом, -- кто они? Крокодилы!



*



-- ... Вход в башню мага обычно бывает замаскирован, чтобы его нельзя было отличить от выхода...



*



-- ... Моя высокая Мудрость мне подсказывает, что сейчас понадобится моя высокая Подвижность...



*



... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная -- в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина. Потому она так и воняет. Потом мы её на ленточки порезали -- верёвок не хватало. А потом снова сшили -- надо же где-то спать!..



*



Мастер: -- В небе что-то летит. К вам.

Алькор (эльф, воин): -- Стреляю из лука.

Мастер: -- Попал. С неба на вас что-то сыплется...

Партия: -- Экспа!?!



*



Алькор огибает огромный камень и нос к носу сталкивается с драконом.

Алькор: -- О! Дракон!

Дракон, на чистом эльфийском: -- О! Завтрак!



*



Кейси, в магазине:

-- Так, палатку купили, котёл купили, верёвку купили... Дайен, что ещё купить?

-- Мыло...



*



Фьорри (вор) -- янычару-охраннику: -- ...И если твоя моя обижать, моя сказать господин полковник, чтобы он запихнуть твоя в священный котёл...



*



-- Твоя стрела попала в орка. Он падает.

-- Мёртвый?

-- А ты хочешь у него пульс пощупать?



*



После битвы. Священник: -- Восславим Бога за наше чудесное спасение!

Партия: -- Фиг с ними, с богами! Лечите, святой отец!



*



Партия обсуждает, как победить гиганта: -- А помните, Галад построил катапульту, которая била только в землю перед собой?! Прикатим её сюда, зарядим и гиганта прямо под неё заманим!



*



После игры. Мастер, философски:

Да зачем вы вообще нужны, приключенцы? Одни проблемы от вас.

Ра:

-- Мы деньги в экономику вносим.

Мастер:

-- Деньги! А кто призрака в город внёс?

Роби:

-- Мы внесли, мы и вынесли!



*



Приключенцы выясняют происхождение хоббитанской девочки. Она, грозно:

-- Мой прадедушка был великим королём Нибелунгов.

-- Ты же говорила, что дедушка, -- кровожадно говорит игрок, известный стойкой неприязнью к дедушкам (чужим).

-- Это у моего прадедушки был дедушка.

-- Ага, дедушка! Он тоже был король? (дохлый дедушка-король -- это уже практически Lich)

-- Нет, просто дедушка. А у него был мой папа. Он меня и родил.

-- Папа?! -- (большая часть играющих к этому моменту поражена конвульсиями хохота) -- Так ты единственная женщина в семье за столько поколений?

-- Нет, у меня ещё есть прабабушка, бабушка, мама и сестра.

-- Её тоже папа родил?

-- Нет, мама.



*



-- Нудный хоббит -- это оружие слишком массового поражения.



*



Мастер, что-то подсчитав:

-- Ты чувствуешь, как с тобой что-то происходит.

Игрок, с надеждой:

-- Похожее на прилив хитов?

-- Скорее на жажду знаний.



*



... Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XP, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".



*



-- Почему ты хаотик?

-- А я по жизни такой... Только истинный хаотик способен спорить с мастером на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идём...



*



Приключенцы нашли золотое ожерелье с драгоценными камнями. Один примеряет его. Мастер замечает, что ожерелье, скорее, женское. Невзирая на это, его примеряют все по очереди (кроме воина, который с гневом отказывается) и дают примерить пленному гоблину. Один из игроков:

-- А теперь представьте картину: идут такие трое -- вот такие, как мы. И ведут на верёвочке ручного гоблина, у которого на шее висит золотое ожерелье ценой в несколько тыщ...



*



Диалог между жрецом и вором:

-- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.

-- А я развяжусь, я умею.

-- Тогда в клетку посадим.

-- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.

-- Какие замки? Мы её запаяем.

-- Как я тогда на разведку ползать буду?

Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:

-- Это же будет клетка, а не ящик...

Не стой на пути!
1. Тихо стибрил и ушел -- называется, нашел.

2. В спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.

3. Жизнь -- это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.

4. В приключении нет больных и раненых -- только живые и мертвые.

5. Среди игроков нет вечных двигателей -- только вечные тормоза.

6. Приключение похоже на первую брачную ночь, где как ни крутись, все равно отымеют.

7. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.

8. Мастер -- это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.

9. Спорить с мастером -- что плеваться с верблюдом.

10. Приключение -- дело добровольное: хотим -- идем, не хотим -- все равно идем.

11. Дареному коню hp не смотрят!

12. Если приключенец говорит "не брал", значит -- не отдаст.

13. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.

14. Мастера -- козлы. А игроки -- бараны.

15. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.

Не стой на пути!
10 Предзнаменований.



9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:



Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.

Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.

Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.

Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".

ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.

Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.

Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.

ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.

После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.



8 признаков того, что вы слишком активно играете в D&D:



На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."

В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...

Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.

Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.

В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".

После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.

Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в D&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в D&D вживую.

Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.



9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:



Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.

Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".

Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.

В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.

Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.

Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.

Атаки монстров ДМ катает d4.

Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".

Если в этом мире боги поклоняются персонажам...



10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:



Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.

Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу ?1.

В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.

Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.

На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.

Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.

Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...

Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...

Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.

Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."



10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:



Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.

Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?

Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.

Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.

Не смешиваю драку и пьянку.

Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...

Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...";).

Наверно, классно быть магом.

Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.

О-оу...кроовь...



Цельнотяноуто с:

http://forum.podolsk.ru/viewtopic.p...c602512e90c8a2b

Не стой на пути!
Когда-то давно вставал вопрос, что я получаю от РИ? Одним из ответов была власть. Ею я наелся по самые уши: в течение примерно года выводил команду на игры - тянул на себе всю неигровую подготовку. Потом, почти полтора года назад ушел в команду, где на мне была только часть неигровых обязанностей погонялы. За эти полтора года я потратил на команду кучу времени, денег и нервов. Если первые 2 пункта я тратил добровольно, то нервы - жалко. Когда мы занимались в одном парке, народ воспринимал как должное, что километр-полтора до парка снарягу везут на моей машине, причем их приходилось упрашивать снести снарягу в машину. А по приезде на место, зная, что вожу я еще не очень хорошо - только-только привыкаю к машине, мне высказали претензию, что машина стоит далеко - лишних 5 метров нести снарягу...

Сегодня я был неправ, когда сказал человеку взять щиты. Оказалось, его надо было просить понести щиты. Когда человек решил показать, что он крутой и я ему не указ - я прихватил его за плечо. Паренек начал надуваться. Ну, что ж, свой урок я получил - нервы я тратить больше не буду, командовать тоже. Сейчас нет никого, кто связан со мной "кодексом наемника", так что этот этап моей жизни закончен.

С командования меня никто не гнал, это я сказал сам. Слово сказано.

И так оно и будет..... Еще мне высказали за мой язык - что иногда могу обидеть. Да, могу, и далеко не всегда случайно.



Дома, дед пошел спать, кошка лежит на нем. Я ее пытаюсь погладить - укусила. Я говорю, чтонадо снять серию фоток: Лунька сейчас, в микроволновке (до включения) и через 5 минут работы печки. Дед, глядя на меня предложил мне засунуть ее в печку. Я с минуту глядел на кошку, потом сказал: "Моя шкура дорога мне, как память!" после чего быстро смылся, уж очень плотоядно кошка на меня поглядывала....

Не стой на пути!
Выходные, сидел в нете до 5-и утра. Дверь закрыть - забыл. Так что утром, часов в 11, когда я наконец соизволил встать, первым, что спросил мой дед было: "И что же ты до 5-и утра делал?" Это риторический вопрос, благо сегодня выходной и никакая зараза не могла меня заставить встать рано.. Я ему обьяснил, что.

Повеселились - я переписывал кассету "Машина Времени", писалось ускоренно, одновременно дед слушал радио, на муз.центре. Через 45 минут я обнаружил, что пишется радио, а не кассета и озверел. Запустил вторую сторону, в ускоренном режиме, не выключая громкости. Дед сбежал через 2 минуты, только попросил громкость убавить,чтобы соседей не пугать. Ничего, переживут. Потом надо будет послушать качество.

02:12

Не стой на пути!
Когда не надо - все работает..... Залил на чат файл с изменением адреса. Файл залился нормально. Слов нет, только ругань........

Не стой на пути!
На работе полдня страдал фигней - искал приличный хостинг. Нашел, вроде бы. Сперва залил, дал линк, а потом меня погнали с компа. Потом поробовал оттестить. Мне сильно не понравилась одна вещь: несколько файлов не залилось. Каждый раз, когда хостинг выдавал страничку об ошибке - загоралась надпись - что антивирус утихомиривает зараженные файлы. не знаю, это вирь на хосте или просто антивирус что-то знакомое почуял, так как он какие-то файлы давно в карантин слил.

Самое веселое было дома: опять приполз в состоянии на бровях. Только недавно собрался все баги отфиксить - я НЕ могу влезть на сайт.... Итог: заливаю на народ и там оно и будет жить....

00:36

Не стой на пути!
Сатанею, медленно.. Теперь глючит народ.....

2 попытки залить файлы выдали: Ошбика. Такой-то файл не загружен в корневую директорию. Завтра, похоже, на работе буду не столько работать, сколько искать нормальный сервак под сайт....

Не стой на пути!
Из почти 8 часов, проведенных сегодня на работе, трепался в корридоре - часа полтора, на компе сидел - часов 5. Остальное время делал вид, что работаю. Завтра обещают короткий день, а послезавтра - выходной.

Насчет завтра еще не уверен, а послезавтра - религиозный пост, и универ закрыт.

Не стой на пути!
Проклятье - народ и вебфорум все еще лежат.



Сегодня на работе буду расхлебывать воскресную головную боль: я сделал расчеты для двух опытов, потом узнал, что один из них делать не надо и... запустил именно его.

Не стой на пути!
то один сайт, то другой дохнут периодически. Сейчас, похоже, накрылся вебфорум.



И народ тормозит дико.....

Не стой на пути!
Построй свой сайт за 60 секунд.

В связи с техническими работами на серверах Narod.ru запрошенная вами страница в настоящее время недоступна. Просим извинить за временные неудобства.



Этоя всего лишь пытался залить сайт на сервак....

Не стой на пути!
Раз в кои веки приперся из универа живой, здоровой и имеющий желание работать: хотел наконец сайт залить- у народа технические работы.....

Буду его доделывать - тестить модули на своем компе и лечить траблы старых модулей - от пребывания на чате...

Не стой на пути!
От тоски на работе прошелся по избранным дневникам - стер всех, чьи дневники для меня закрыты. Ничего личного...

Не стой на пути!
Дорогие мама и папа ,



У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места .



Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду .. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода .



На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда . Поэтому городские парни такие слабаки !



А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике . Местность тут неплохая, но слишком ровная ..



Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..



Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от cоседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках .



Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява !



Ваша дочь Джейн



P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего ..

Не стой на пути!
Дорогие друзья! Мы предлагаем вам попробовать наш новый поиск по всему мировому Интернету. Вы всегда можете воспользоваться им, зайдя на главную страницу нашего портала. Найдите прямо сейчас: "Игры", "Турция", "Пицца".



Самое жизненно необходимое.....

Не стой на пути!
Учеными доказано - у радиоакивных кошек 18 полужизней.

Не стой на пути!
Денек начался весело - не мог вспомнить, договаривались со мной сегодня или нет. В итоге из дому выполз поздно и тронулся на холодной машине. На точку подбора пассажира опоздал минут на 5, а машину сразу и не узнали - она была черной (мытой), а не серой от пыли. В универе с утра безуспешно пытаюсь прийти в себя - заработал головную боль, нифига не сделал. Из 2-ух опытов,запланированных на сегодня - 1 делать не надо. Самое веселое в том опыте, что сделав первые 2 стадии я обнаружил, что мы закупали такое вещество не только в базовой форме, но и в той к которой я прихожу после 2-ой стадии...



Хотел сайт залить в инет, на работе нет винрара, а дома я завалюсь отсыпаться...



Пишу (громко сказано, пока только мысленно отлизываю) квенту на "перекресток", а ее потом еще окончательно оформить надо...



Показали опять как работать с NMR, инструкцию я прочел, надо попробовать самому..